domingo, 23 de noviembre de 2008

SUBLIME (Versos para mi Madre)


Sublime, desde que producto amor de la nada creci en ti,

Como el moho que crece en el pan,

Me amaste aun sin conocerme, sin ver mi rostro,

Sin que yo siquiera pudiera dirigir una palabra a vos,

Bastandote sentir el lenguaje de mi movimiento en tu interior,

Y asi sin ver como era me considerabas precioso,

Me decias ya palabras dulces al alma,

aunque te dolio traerme a la luz de este mundo maravilloso y apestoso,

Recibiendome con la mas calida sonrisa, la mas bella lagrima.

Sublime, años de sufrimiento y risas, años de alegria y decepcion,

Donde tu, abnegada en mi, invertiste todo soplo vital en mi ,

Con lagrimas forjaste mi porvenir y alegria,

Mataste tus sueños para dar vida a los mios,

Privandote de lujos para enaltecerme como el mas grande rey,

Aunque para mi nunca basto y pedi mas.

Sublime, ne mis enfermedades, cuando me curabas con el amor de tus cuidados,

Con tu abrazo sofocando mi tristeza, y un dulce beso bastaba para creer que todo iba a estar mejor,

El canto de tu alma otrogando fuerzas en todo momento dificil,

Y la sabiduria propia de vos me ayudo con valor a enfretar cada reto por superar.

Sublime, ingratitud recibes de tus sacrificos y te conformas con ver la egoista felicidad de tu engendro sientendole tuya,

Porque el no deja que toques su mundo a pesar de ser tu el pilar del todo,

Porque a el solo le incumbe lo suyo, porque el pretenciosamente piensa que ya te dejo atras.

Sublime, ya ajada y marchita, al regalarme tus años de juventud,

Despojandote de tus ilusiones para yo ser la vuestra,

Y ves que solo te queda el recuerdo, notando que vuestra recompensa es el olvido, Aunque tristeza sientes, muestras alegria al verme distante haciendo mi vida.

Sublime, las lagrimas que derramare cuando mueras y recuerde el oro perdido,

Otorgandote las flores y homenajes que no te di en vida,

Mi desconsuelo al ver que una parte de mi alma se fue contigo a pesar de jamas notarlo hasta que te perdi.

Sublime, la profunda amargura al no oir tu voz llena de sabiduria,

De consejos y regaños, la ausencia de tus complacencias,

La perdida de tu toque, de tus recetas, de tu preocupacion.

Pero lo mas sublime de vos es que aun no te has ido y me alegro oirte asi sea para reprenderme,

De sentir tu mano asi sea para bofetearme,

Y me reconforta el saber que tengo años por delante con vos para recompensar el valioso e incondicional amor que de tu alma emanas...mama.


Este Poema se lo escribi a mi madre poco menos de dos años antes de su fallecimiento, recuerdo muy bien el dia que se lo dedique, lloro de alegria; y cada vez que leo estas lineas mi corazon sana.

Mama, Te Extraño, Dos Años Sin Ti


Hoy hace dos años dormía cuando a eso de las 7 de la mañana mi sobrina y la empleada e servicio me despertaron diciendo "Doña Pastora No Respira", y en fracciones de segundo no solo estaba despierto, me hallaba de pie en el cuarto de mi madre, y cuando trate de despertarla y le moví, alcance a ver uno de sus ojos, era opaco y comprendí que ya nada podría hacerse, grite...mama había muerto.

Lo que acabe de describir en el anterior párrafo ha sido el suceso que ha divido mi vida en dos, y que yo trataba de no enfrentar en un principio, pero a medida que pasa el tiempo es innegable hacerlo, pues así no quería, la ausencia de mi madre me estrella en si misma a la realidad de su muerte, que por suerte fue plácida y tranquila para ella misma...aunque no mucho para quienes aun lloramos su recuerdo.

¿Pero, quien era Pastora, mi madre?...Dicen que todos lo muertos son buenos, pero independientemente de eso y el hecho que ella es mi mama, era una gran mujer, una madre abnegada, buena hermana, buena hija, excelente esposa (siendo que mi padre no merecía tal lujo por su maltrato y tiranía)...pero mas allá de eso, fue uno de los mejores seres humanos que eh conocido, pues era desinteresada y solidaria, ayudando a quien podía aun a costa de si misma, y de hecho creo que sea quien sea el que se cruzara con ella en el camino, ella marcaba allí un precedente.

Mi madre era de una nobleza inagotable, sensible a pesar no ser muy emotiva, decidida y recursiva, inocente a pasar de su edad, un tanto malgeniada tras la menopausia y clásica (por no decir chapada a la antigua. Se podría pensar que por su nobleza era una mujer débil, pero pro el contrario, ella me enseño realmente que es ser fuerte, pues según pude ver, fue una mujer que tuvo que vivir cosas duras practicamente sola, de la cual mucha gente se aprovecho,y sin embargo seguía siendo bondadosa..la verdadera fuerza radicaba allí, que no importaba cuanto la escupiera el mundo, ella se mantenía firma en su convicción que todo iba a mejorar.

Mama era el pilar del hogar, todos los 5 hermanos nos reuníamos en torno a ella, y de ellos yo cultive una relación especial con ella...eramos amigos.

No niego que para ella fue duro aceptar mi homosexualidad, sin embargo me acepto y me quiso tal cual siempre lo hacia, incluso me salvo de ser descubierto por papa algunas veces...fue ella quien me apoyo y consoló cuando me enamore por primera vez y me desilusionara.

De niño me llevaba al circo, a espectáculos sobre hielo y hacia mis navidades amenas y cálidas, cultivo en mi la unión con mi hermanos a pesar de mis diferencias con ellos, la nobleza, el respeto hacia los demás, a ser colaborador, a tener conciencia de mis acciones, a ser buen amigo, a sonreír y luchar así viera las situaciones complicadas...a ser feliz con lo mucho poquito que tenia.

Asi me equivocara siempre estaba conmigo corrigiéndome, toleraba mi temperamento fuerte, y aunque ella no era dada a la ternura, recibía la mía a veces con algo de esfuerzo por su falta de costumbre...salimos juntos a mercar, de compras, reíamos juntos de cuanta ocurrencia surgiera.

Si, ella era Mama, era mi madre y mi amiga, a quien extraño demasiado, día a día, lágrima a lágrima, pero sin embargo, aquí esta, dentro de mi y de todos los seres que la amamos en vida y en los cuales dejo un semilla muy hermosa:

"No importa cuan turbio y difícil sea, siempre esperanza"

Es por ello que nada ni nadie puede quitarme el cariño e inmenso orgullo que aun siento por ser hijo de la mama mas maravillosa del mundo.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

¡Mierda!...Todos Los Tipos que me Gustan estan Lejos



Tras el fracaso con Coloso, poco a poco he retomado aquella actividad de tratar de conocer gente, solo que esta vez no la he buscado sino que ellos han sido los que me han encontrado. Lo graciosos del asunto es que se repite la historia cual circulo vicioso, pues al igual que Coloso, estos individuos viven en ciudades lejanas a Bogotá que es donde yo resido.

Club de Fans de Pereira: Si, allá tengo mi fan club, lo digo así porque hay tres osos pereiranos tras de mi. El primero es Iván de 25 años a quien conozco hace seis meses por Facebook, es un tipo pilo, actúa en obras de teatro y estudia literatura, honestamente no me parece guapo, pero si es encantador. Luego esta Jorge con 25 años también a quien conocí por mi cuasi inútil perfil en manhunt, que es ingeniero de sistemas, también muy culto y es muy guapo, se interesa más por temas de carácter social. Por ultimo esta alguien que me contaco por facebook (mierda pronto le cambiare el nombre a Fuckbook) que no niego me parece extremadamente...wooooooooffffffff...en fin, se llama Ernesto, es Ingeniero Industrial, tiene 31 años, es muy divertido e inspira mucho sexo.

No mas Costeños: Osos playeros me persiguen y casi asedian desde hace un buen tiempo,. Esta Hernando un barranquillero de 25 años, un chubby periodista que da la casualidad también me contacto por facebook, es un buen tipo, pero...no es mi tipo. Juan Carlos, un oso de la alta sociedad de Barranquilla, es chef tiene facciones arabes y era muy guapo, pues se adelgazo y ahora perdió gracia, además es un tanto....tostado. Jota José, otro barranquillero, un daddy de 40 años muy apuesto, pero inestable y que la verdad no recuerdo ni a que se dedica...también lo conocí por facebook.

Y yo que decía que jamás Paisas: En Medallo, aparte del dulce tormento de Coloso, esta Daro (aunque el mas bien trabaja en Barrancabermeja), un chaser muy apuesto e interesante que es ingeniero eléctrico y que también conocí en facebook, el man tiene algunas aficiones en comun como lo son los comics, pero el man tiene pareja, de hecho me trato con el parejo del tipo (un osito muy woofff) y yo plato de segunda mesa eso si jamás de los jamases.

Internacionales: Arnold de 26 años es economista de la universidad el Rosario, actualmente radica en Orlando Florida, esta mas bueno que el pan, pues es un oso con unos ojos color miel...wow, además es muy amable (de hecho me vi con el hoy porque esta en Bogotá), el insiste en que debería trabajar en USA, lo conocí un día chateando. Patrick St. Croix un francés de 36 años, muy guapo, es un muscle bear...lo conocí cuando vivió acá pues es amigo de una amiga, el es administrador y actualmente reside en Dinamarca con Lars, su actual pareja...Patrick ando tras de mi poco mas de dos años, pero yo a el siempre le he visto mas como un amigo y cuasi padre. Conrad tiene 33 años, vive en Birmingham Inglaterra y es dueño de una taberna, me contacto por gaydar...es el oso clásico anglosajón muy guapo, es buena persona aunque algo aburrido.

Como pueden ver, nadie es profeta en su propia tierra, pues los manes de mi ciudad que me caen no me gustan ni 5, solo me interesan los que nombre (salvo Patrick)...quizá esa una señal que me dice Diego, es hora de buscar nuevos rumbos, o que se yo, o simplemente es que es aun no ha aparecido. el que es...de aquí de Bogotá el único que medio me llama la atención es Jhon, un medico de 35 años, pero, no se, pues como nos conocimos tirando eso frena un poco las cosas aunque a el yo el intereso seriamente...igual ahora ando mas pendiente de mi grado y buscar trabajo y decidí que soy joven, profesional y codiciado, por ende, a disfrutar de todas las posibilidades que tenga cercanas y a cultivar las lejanas (quien quite que algún día me cuadre a Ernesto...ups...jejeje, como que el tengo ganas a ese man). Igual creo que puedo empezar a salir con alguien de nuevo en fechas cercanas, pues mi tusa se esta pasando antonomásticamente rápido....esperemos a ver que ofrece el mercado local y que Murphy deje de montármela con sus leyes poniéndome todos los bocadillos lejos.

martes, 18 de noviembre de 2008

Orgullosamente OSO

Bueno, Fue hace ya casi cinco años cuando acepte mi homosexualidad, ya cuatro cuando empecé a incursión en el mundo gay.

Inicialmente rompí algunos estereotipos dandome cuenta que ser gay no implicaba necesariamente ser afeminado, sin embargo note el patrón común en el cual si no eras esbelto o de cuerpo torneado no eras atractivo en el gremio, mas aun si como yo eras gordo. También vi que no me atraía en lo absoluto los estos sujetos escapados de un catalogo de modelos ni mucho menos los que se creen guapos y son unos flacos escuálidos con mechones desteñidos como si tuviesen un mofeta muerta en la cabeza y ropa hiperapretada marcando costilla en tonos pastel y estampados un tanto afeminados.

Definitivamente simplemente era un hombre común y corriente para tener el aspecto propio de los estereotipos gay, cuando de golpe en internet encontré unos hombres similares a mi, incluso mas velludos, que me parecieron sumamente atractivos y conocí por primera vez el apelativo "BEAR" u "OSO".

En un principio no me convencía de usar ese apelativo en mi, considerandome simplemente un gordo mas, hasta que descubrí un particular grupos de hombres que siendo o no similares a mi, se sentían atraídos por mi físico que empezaron a etiquetarme como "OSO", razón por la que indague en la subcultura BEAR, descubriendo que me hallaba definido en lo que llaman "Chubby" por mi gordura, y que al tener vello pero ser joven era también un "Cub" o cachorro que es un oso joven.

Ser un "Chubby- Cub" significo un redescubrimiento de mi mismo, pues halle mi yo sensual y como proyectarlo, viendo que en mis formas antes repudiables como mi panza había un objeto de deseo y que mis vellos que siempre me han gustado(caso curioso que me salieran a los 21 años y que no debería tener ni uno porque los hombres de mi familia suelen ser lampiños) podrían generar que la libido de otros hombres se eleven. También me parecía genial que se exaltara la masculinidad en mi, pues estaba algo aburrido del exceso de irritabilidad de otros homosexuales ante mi rudeza.

Hoy aunque sigo siendo un disidente de la comunidad gay e igualmente aunque soy un oso vivo en la misma disidencia de tal comunidad, no uso como estandarte la bandera arcoiris ni la parda, puedo decir que me siento orgulloso de mi sexualidad, de mi hombría, de mi físico, de ser quien soy y puedo decir públicamente...

QUE ORGULLOSO ME SIENTO DE SER OSO Y HOMOSEXUAL

sábado, 8 de noviembre de 2008

Noches en el “Nefasto Blues”


Era aproximadamente hace 4 años cuando yo apenas era novato en el asunto de los hombres, incluso estaba recién salido del armario en casa con todos salvo Papa (que como se ha podido leer, ya no es así), y un sábado, invitado por uno de esos amigos irrelevantes que hacia en esa época de exploración, fui invitado Blues, la legendaria disco gay con fogata cerca al Carulla de la 85 con 15, por la cuadra de las fufas.


Ese día fue divertido, baile por primera vez con otro hombre a pesar de sentirme ajeno al ambiente (cosa que se ha vuelto crónica al pasar de los años), tanto, que había decidió ir más veces.


Blues ofrecía licor sin límite de consumo hasta la una de la mañana, había hombres guapos y aunque soy malo ligando, por lo menos recreaba el ojo apreciando los bellos especímenes o mofándome de los insignificantes y ridículos (cosa que se hace cada vez mas frecuente), además que en aquella época ponían buena música a veces un tanto mezclada entre la ya clásica música gay (Maddona, Cher…pop, plancha…en fin, a veces se les enredaba Björk, Chemical Brothers, B 52’S entre otros).


Sin embargo las siguientes idas a Blues empezaron a generar acontecimientos ridículos, chistosos y hasta patéticamente tristes en mi vida.


El primero de ellos fue estar haciendo show con un bombón bum como si se tratase de un falo que lamiera y chupara bajo efectos avanzados del alcohol (algo me dice que lo mejor es dejar la bebida aunque no soy alcohólico, por amor a mi dignidad), claro que no solo fue el alcohol el culpable, sino una aburrida y horrible compañía con al cual si cruzaba 3 palabras en dos horas era una velocidad de conversación sorprendente, además bailábamos a 300 metros uno del otro con total desinterés y apatía.


Meses después con un novio patético que tuve, un gótico posero de medio pelo que conoció aquella subcultura por mi, me puso los cuernos dos veces en mi cara en ese sitio de forma monumental, que no se porque no lo mande a freír espárragos a la primera…quizá porque no me la había fornicado, pero igual lo bote después de la segunda y nunca me lo folle…gracias a Dios…Creo que esa fue la primera y única vez que no lamente no haberme tirado a mi novio de turno, mas bien perdí un peso…en fin.


En otra ocasión me maquille dizque queriéndome ver dark para un halloween, viéndome como si fuese un fan de KISS o bien sea como un guerrero zulú sobrealimentado que se fugo de África. Aquella vez recuerdo que andaba muy despechado y haber bebido como vikingo y llorado como si fuese a inundar el lugar a lágrimas.


Posteriormente David quiso conocer Blues, para saber algo acerca del mundo gay (pude haberme ahorrado el trabajo y decirle de una cuan patético ese asunto), y el junto con su combo de amigos que por ende era mi pseudocombo por adopción (nunca he sido fan de andar en manada), fuimos a Blues, junto con Walter que en ese entonces era mi único amigo gay. Esa noche fue por completo bizarra, pues Walter se rumbeo con una amiga de David, yo me bese a un amigo de Walter pero mero desparche y el man se arrepintió y se largo pues yo era su premio de consolación en vista a que Walter lo ignoro; Juan Pablo otro amigo de David sintió impulsos homosexuales y trato de acercarse lascivamente a Walter y a mi mordiéndonos un costado del rostro. Pero la cereza que adorno el bizarro y ridículo bizcocho que fue esa velada provino de la pelirroja (la amiga de David que se rumbeo Walter), se bajo unos 7 o 9 estratos socioeconómicos al pelearse con una fufa porque ella era un pelirroja peliteñida…y no era cualquier fufa, era una famosa, la ninfómana de la 85, la que si le hacen rico, no cobra ni un peso…por ende el chulo de la golfa casi nos manda un combo de ñagas y otras zungas para callar las estupideces que salían de la boca de la pelitonta…ups, quise decir pelirroja.


Los sucesos patéticos, graciosos y sin utilidad alguna siguieron sucediendo, como la ya citada pateada de armario con Papa..por ello desde hace algún tiempo me he puesto a suponer que puede ocasionar tales actos de total intrascendencia de altas consecuencias cuando la gente cercana a mi o yo mismo acude allí.


¿Sera por el licor barato y de quien sabe que procedencia que produce locura paranoide esquizoide que a veces termina en altos niveles de descaro y pluma repugnante?, ¿será que hay una especie de vortex del patetismo oculto en la fogata que induce toda clase de actos humanos de máxima vergüenza?, ¿o quizá tantos homosexuales irrelevantes juntos con sus plumas y ridiculeces fomentan una atmosfera que nos vuelve absolutamente carentes de dignidad?, ¿o mas bien será todo lo anterior que se junta añadiéndole luna llena y alineaciones astronómicas que nos priva de algo llamado decencia? (la próxima vez que asista me fijare si es luna llena y consultare a un astrologo…este ultimo puede ser allí mismo, marica que se respete sabe algo de astrología).

Por fin se entero PAPA

Había pensado por meses, quizá años, como seria ese ultimo paso para ser total y abiertamente declarado homosexual, dícese…que pase un buen tiempo devanándome los sesos buscando el mejor momento para decirle a Papa la verdad respecto a mis inclinaciones sexuales y románticas, y que supiera de una buena vez por todas que soy gay, y no siguiera esperando conocer una esposa ni nietos entre otras cosas absurdas a esperar de mi.

Yo quería el mejor escenario posible, dado que mama recibió la noticia de forma por demás sorpresiva y siendo sincero, creo que no lo pudo asimilar jamás, igual, si hasta a mi me costo trabajo a hacerme la idea de ser homosexual, supongo y por lo que pude ver, a ella le sentó fatal, pero por su amor de madre si bien no lograba aceptarme o entenderme, me respeto y no dejo de amarme apoyándome en las buenas y en las malas como de costumbre, incluso consolándome cuando tuve mi primera pena de amor por otro hombre pasando a sacarme de apuros cuando papa estaba a punto de descubrirme.

Retomando la esencia de lo que empecé a decir, me imaginaba un montón de escenarios, unos donde le presentaba a mi padre alguna de las parejas trascendentes que tuviera en el momento (como si alguna vez hubiese tenido una, ja), en otros incluso era un almuerzo al cual lo invitaba a decirle o simplemente pensé que en algún momento de ira se lo diría por herirlo.

Finalmente hace unos meses había decidido decirle después de seis meses pasado mi grado, donde esperaba ya contar con trabajo y por ende estar libre de su dependencia económica, pues por el carácter duro de mi padre frente a ciertas cosas, entre ellas, la homosexualidad, no podía yo ponerme en un estado vulnerable ante el.

Sin embargo, el fin de semana pasado, salí al “Nefasto Blues” (conocida discoteca gay a la cual le dedicare un apartado especial en este blog próximamente) con un amigo y siendo yo bebedor social y para mas piedra mala copa, no tarde en embriagarme hasta llegar a un estado delirante donde se borraba el casete…el asunto es que escasamente recuerdo que salí de Blues en un estado lamentable, borrón de casete, resulte donde Papa, como carajos y por que, no lo se aun, pues no vivo con el.

Entre esas memorias difusas me recuerdo a mi llorando y diciéndole a papa que soy homosexual, y levemente note que numero uno como era de esperarse no le gusto y me pidió que ninguno de sus amigos se enterara, que ese era mi problema y que viera yo como vivía mi vida, además de estar molesto porque todos lo sabían menos el…aunque en realidad creo que en el fondo si lo sabia pero se hacia el de la vista gorda.

Luego otro borrón de casete y estaba en la portería de mi conjunto gritando a todo pulmón el nombre del hombre que actualmente me tiene idiotizado, profiriendo que es el amor de mi vida mientras torpemente trate de hablar con el por mi celular mientras mi hermana lidiaba con mi borrachera y me conducía a casa y a mi cuarto.

Amaneció y me levante a eso de las 12 pm, recordando un poco tales momentos de esperpéntica consecuencia alcoholemica, dándome golpes de pecho por mi falta de prudencia, y esperando la reacción de Papa, y realmente no creía que de allí algo bueno vendría, pues aparte de lo prejuicioso que es papa, suele ser severo y déspota cuando esta molesto.

Para mi sorpresa el me llamo ese día a preguntarme como estaba, como si nada hubiera pasado y aun me decía cariñosamente papacito (forma en la que se ha referido a mi desde niño), y solo señalo que la noche anterior me había pegado la borrachera del año, sin referirse a mi confesión, ni a la patética forma en que debute a mi padre como gay certificado.
Ese día no hablamos más pero supe por mi hermana que pregunto por mí, y al otro día si hablamos un par de veces.

Tres días después del incidente finalmente tuve que verme con el para imprimir el tomo de mi tesis en su casa; como de costumbre me recogió y almorzamos juntos, con mi hermanito Sergio y Olga, la madre de el (que no es la misma mía por si las dudas)…en un ambiente normal, como si nada hubiera pasado, aunque yo me sentía algo intimidado.

Pase todo el día en casa de mi padre haciendo arreglos e imprimiendo la tesis como había dicho y todo transcurrió en la mas normal cotidianeidad, nada demostraba que el se sentía molesto, quizá yo si fui mas obvio en mi incomodidad…Papa era igual de atento conmigo como lo ha sido siempre, seguía demostrando su inmenso afecto por mi de la misma manera, de hecho me llevo a casa y me convido una hamburguesa cuando manifesté tener hambre.

Eso me tranquilizo mucho, creo que a pesar de todo el cariño que tiene por mi va mas allá de sus complejos y prejuicios, yo se que quizá le duela bastante haber confirmado de mi propia boca esa verdad, aunque viendo la normalidad con la que actúa, quizá no fue una sorpresa para el y ya lo esperaba.

Estoy seguro que llegara el día que conversare sobrio con el al respecto, pero por lo pronto ese día esta algo lejano y dejare que goce con mi graduación y tratare de disfrutar al máximo con el a pesar que seamos algo distantes en nuestra forma de ver la vida y de pensar…también estoy analizando si será así siempre, si solo somos padre e hijo, y mi vida gay, es tan solo algo de mi incumbencia de lo cual el no quiere saber, ni será necesario que sepa de ella, siempre y cuando estemos juntos.